le blog alain-barre par : alain

Le célèbre pin parasol de la plage de Portmain qui avait déjà perdu l'une de ses branches maîtresses, lors de la tempête de 2004 et que les spécialistes s'accordaient à dire condamné, est toujours là. Il a résisté encore vaillamment à la dernière tempête. Il s'est battu comme un brave, s'arc-boutant contre les coups de boutoir du vent, laissant couler les embruns sur son tronc rugueux et sur son front feuillus. Las, trois fois hélas, il a dû accepter de faire la part du vent et laisser à ce furieux l’une de ses branches secondaires. Malgré tout il est toujours vivant, dressant sa fière silhouette au-dessus de la côte dénudée. Seul de son espèce à résister dans ces territoires hostiles et arides battus par les vents. Brave petit soldat, pointe avancée du règne végétal face à l’immensité salée…Allez, courage, résiste encore… toutes nos pensées iront vers toi lors de la prochaine tempête !...

Deuxième bonne nouvelle : on a retrouvé la botte du capitaine Crochet ! Celle-ci gisait sur la plage à côté d’un gant dont on n’a pu identifier avec certitude qu’il lui ait également appartenu. La police scientifique est sur l’affaire… Grâce à cette découverte on peut donc affirmer aujourd’hui, que le capitaine crochet chaussait du 47. Belle pointure pour un pirate ! Même après sa mort le capitaine crochet a essayé de se rendre utile. Il a hébergé dans sa botte une colonie de pousse-pieds (également appelés : anatifes). Héberger des pousse-pieds dans sa botte, il fallait y penser… sacré capitaine Crochet !

Petite note de rappel : Manger ces délicieux crustacés c’est comme si vous convoquiez la mer dans votre palais et dans votre mémoire. Si l’huître est un baiser de la mer, on peut dire que le pousse-pied est un bisou, plus gentil, plus doux, un peu moins passionné, mais quel bisou tout de même !... On peut les déguster crus mais aussi les jeter dans de l’eau bouillante (salée + qqs herbes, laurier,…). Cuisson : 10 à ou 20 secondes, pas plus. Pressez le pied dans votre bouche pour faire sortir la chair blanche, ou sucez le pied. C’est délicieux, le pied…bien sûr !

Nota Bene : Sur la plage, le même jour j'ai trouvé une semelle avec les ongles faits et bien taillés. La preuve que " l'on trouve de tout " sur la plage. On pourrait même y faire son marché pour pas un sou et l'on y est mieux que dans un grand magasin !...  

 Post Scriptum : Jean-Luc, lecteur averti de ce blog et connaisseur en botanique, rectifie une erreur de cette chronique. L'arbre célèbre de Portmain dont j'ai dit qu'il était un pin parasol n'est pas un pin parasol. Voici ce que Jean-Luc précise  : "Quand tu parles du célèbre Pin parasol de la plage de Portmain, je vois un Cupressus microcarpa, vulgairement appelé Cyprès de Lambert, commun sur les rives atlantiques, de par la silhouette, le port de l'extrêmité de ses branches et non pas le Pinus pinea." Vérification faite, Jean-Luc a raison et de nombreus autres spécimens de cette espèce se tiennent en arrière garde, à l'abri des vents. Merci Jean-Luc !

Dans les années 60 le bouddhisme zen était à la mode chez les artistes. J’ai travaillé alors chez un peintre qui m’a initié. La journée : travail manuel pénible à ce qui est devenu depuis un musée et, à partir de 10 h du soir, discussions ininterrompues jusqu’à deux ou trois heures du matin tout en faisant de la peinture ou de la poésie. C’était une fête pour l’esprit ! J’en ai retenu qqs beaux textes et  poèmes Zen. Voici un exemple d'un conte Zen du XII ème siècle.

" Un jour, un voyageur rencontre un tigre. Il s’enfuit, le tigre à ses trousses. Arrivé au bord d’un précipice, l’homme y saute en s’accrochant à une liane. Il reste suspendu dans le vide, le tigre reniflant au-dessus de sa tête. Tout tremblant, le voyageur regarde sous lui. Il voit alors qu’un autre tigre le guette du fond du ravin.

 

Deux souris, une blanche et une noire, se mettent alors à grignoter la liane à laquelle il est suspendu. L’homme voit alors, près de sa tête, une appétissante fraise sauvage. Ne tenant plus la liane que d’une main, il cueille la fraise et la mange. Vous ne pourrez jamais savoir combien son goût était délicieux !... "

1-     Qu’il soit fait avec du lait, du bon-lait-de-la-vache-qui-broute-dans-le-champ-d’à-côté-sous-les-pommiers-fleuris. Si les pommiers ne sont pas en fleurs, ce n’est pas très grave ! Mais il vaut mieux que la vache mange de l’herbe que des aliments reconstitués et que le lait soit recueilli le matin.

3-     Le conserver dans un endroit frais mais pas au frigo. À défaut dans la partie la moins froide du frigo et le sortir 2 heures auparavant.

4-     Acheter du bon pain (pas de la baguette molle Non de Non !) et sortir une bonne bouteille (éviter le coca-cola)

5-     Enfin, comme pour toutes les bonnes choses mieux vaut le consommer soi-même bien sûr et avec de bons amis qui savent l’apprécier. On le digère mieux en compagnie et l’on supporte mieux son délicat parfum (oui, le calendos fait partie des « fromages qui pue »)

Sa naissance est quasi miraculeuse. Il est né en 1790, de la rencontre fortuite d’une femme dénommée Marie (Harel) fermière dans la commune de Camembert en Basse Normandie et de la semence du Penicillium camemberti. Aujourd’hui on utilise plutôt le Penicillium candidum ou des levains lactiques et fongiques. On en produit 680 millions chaque année en France.

La meilleure façon de le manger ? Il ne doit pas ressembler à du plâtre. Il doit être moelleux au milieu et la croûte légèrement fleurie de jaune. Il doit dégager un parfum ferme, bien présent mais pas excessif : odeur d’étable bien tenue, de lait, plus une dose d’âcreté. En bouche, il faut prendre le temps de le mâcher longuement avec le pain, que les deux se mélangent finement pour former une crème onctueuse que vous remuez délicatement avec votre langue. Elle va libérer tous ses parfums quand vous allez l’avaler. Hmmm ! Surtout ne pas se presser !... C’est la fin du repas…prenez votre temps, contemplez amoureusement le plateau dans lequel s’étale (et parfois s'abandonne...) la vedette (ne pas oublier de mettre le couvercle dessus ou à côté pour profiter du spectacle de la belle étiquette). De temps à autre, levez les yeux vers les autres convives. Ils sont comme vous, là, le ventre repu, détendus, paisibles, amoureux de l’humanité toute entière. Ajoutez un bon verre de vin rouge et vous verrez alors que les grincheux seront prêts à sourire à n’importe quelle blague, les pessimistes à repeindre le plafond en bleu ou en rose et les pingres à signer un gros chèque pour les bonnes œuvres de la paroisse !

Parmi mes préférés :

-          Le Réo (on en trouve à super U)

-          Le Rustique (Leclerc)

-          Le Pommoux au calva (affiné par maître DAGNAT fromager sur le marché de Pornic).

Le Pommoux est baigné dans du calva (fermier svp), à plusieurs reprises pendant 15 jours. Pour terminer l’affinage : une panure imbibée de calva. Une vraie bombe pour les papilles ! L’inventeur ? Une fermière de la famille. Elle choisissait un camembert déjà bien fait et l’affinait dans du calva et du cidre. Le goût était très rude et roboratif. Elle l’appelait « le coup de pied au cul ! ». Le Pommoux en est le descendant un peu plus civilisé.

Post Scriptum : vous remarquerez que cet éloge a été entièrement moulé à la louche avant d’être affiné dans nos caves.

Attention ! il paraîtrait que la caséine du fromage, lors de la digestion, se décompose en « casomorphines » qui sont des composés opiacés. Si cette nouvelle est vraie, au-delà de 30 camemberts par jour vous risquez de devenir un drogué et complètement accroc (si vous êtes encore en vie !)

Et pour continuer la dégustation sans risquer de prendre des kilos, vous pouvez visiter le site de doux dingues : les tyrosémiophiles (collectionneurs d’étiquettes de fromages) :  http://www.letyrosemiophile.com/

4/5- Le Dieu du capitalisme est venu plus tard, c’est un dieu moderne, efficace, un dieu de l’argent, de la monnaie, du fric, du blé, du flouze, du pèse, de l'oseille,  de l'artiche,  de l'avoine, des balles, du beurre, des biftons, de la blanquette, des boules, de la braise, du carbure, du craisbi, des douilles, des fafiots, des fifrelins, du fourrage, de la fraîche, de la galette, de la galtouse, du grisbi, de la mornifle, des pépètes, des picaillons, du pognon, des thunes, etc...J'en passe et des meilleures ! C'est un dieu extrêmement populaire qui possède au moins  70 noms avec lesquels on peut l'invoquer, le supplier, le prier (d'après le dictionnaire de l'argot). Il a ses temples à tous les coins de rue : banques, palais de la bourse pour le gratin des privilégiés, mais surtout grands magasins pour le petit peuple des fidèles où l’on vient religieusement, dévotement, au moins une fois par semaine, déposer son obole en poussant son chariot, contre quelques nourritures assez peu spirituelles, au son de cantiques profanes préformatés (chansons à la mode pas très compliquées, musique sirupeuse spécial antistress et anti maux de l’âme, et un peu de rythme de temps à autre pour accélérer le ballet des chariots…). C'est également l'occasion de rencontrer d'autres fidèles qui viennent prier, eux aussi, dans les rayons, l'occasion d'échanges fructueux qui ont tendance à s'éterniser, au croisement de deux allées... Il y a parfois des temps forts, des sortes "d'évènements" équivalents des grandes cérémonies d'autrefois : "semaine du blanc", "anniversaire", "liquidation", "prix fracassé", etc.. mais l'évènement qui attire les plus grandes foules est annoncé par un simple mot magique : S O L D E S. Ce jour-là, la folie religieuse s'empare des fidèles, tôt le matin les portes du temple sont déjà prises d'assaut, on s'agite, on se bouscule, tout le monde est émoustillé... Oui, ça on peut le dire, c'est un dieu qui sait y faire ! Il a de l'avenir ! D'ailleurs certains ne jurent que par lui et pensent qu'il va résoudre, comme par miracle, tous les problèmes de l'humanité. Pour cette religion comme pour les autres, la naïveté des croyants est parfois confondante ! Par contre il y a certains mots qu'il déteste et qui le font devenir instantanément tout rouge et grimaçant : dettes, impayés par exemple. Alors là il vous demande, illico presto, à coups de sommations, d'huissiers, d'expulsions, de rembourser intérêt et capital. Attention ! Si vous faites des fausses prières (chèques en bois) : gare aux agios ou pire à la case cachot ! Brrrr !.... En définitive c'est un dieu qui n'est peut-être pas si rigolo qu'il en a l'air ?...

Demain : Alors, à quel dieu se fier ?...